Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:16 



Это то место, где я родилась и провела свое детство. На эти горы я долго смотрела и представляла, что там мог бы стоять замок ).
Наверное, эти горы, река и некоторые дерьевья будут здесь и через 100 лет.
Почему многое из того, что мне очень дорого и к чему близка моя душа так далеко и часто недоступно? Может быть от того и так дорого, что нет в постоянной зоне доступности...

... Зимой мы часто ходили в походы, пекли катрошку, жарили на палочках сало, катались с гор. Хм... а помнишь как катались с гор на Авушке?))) И какие трубы нам были от дыхания змей и как оттуда невкусно пахло?)))
А потом, когда уже смеркалось, идешь домой, вся одежда на тебе гремит ото льда, из валенок кое-как выцарапана мизерная часть снега и хочешь дико жрать ))).

14:41 

Проло ооочень много времени.
С того для как прошла моя защита, я вышла замуж, у нас родилась дочка.
И скоро я поеду домой.

15:57 

Это произошло

23 мая 2007 года я ЗАЩИТИЛА ДИССЕРТАЦИЮ!!!!!!!
Наконец-то это произошло

11:11 

Сегодня воскресенье, я пришла на работу писать диссертацию. Дома мы все на взводе. В пятницу пришла домой после работы, такая усталость была. Саша собрался и пошел на нон-стоп. А мы с * почти поругались. Сашка рассказал * что ему было очень тяжело последние 2 года жить, из-за неопределенности, что когда он приехал домой последний раз на выходные на его кровати спала коша и его родители сказали, что теперь она там всегда спит и уходить не хочет и т.п. * очень жалеет Сашку. А я сказала, что я сочувствую ему и разумом понимаю, что это такое, но сердце мое против того, чтобы жить вместе. Высказала ему многое он замолчал и ничего не говорил долгое время (не ответил даже), потом уже в 11 часов ночи собирается, типа мусор выносить, ну и после этого я уж перестала сама молчать проговорили мы часа 2. Решили, что Сашке нужно искать жилье сейчас, чтобы и ему было спокойно, потому что мы все равно будем нервничать из-за того что он бездействует и нам будет спокойно жить. Ну мало там места!!! А вчера Сашка пришел и целый день лежал на диване(((( * говорил Сашке, чтобы он искал себе жилье, чтобы сходил газету с объявлениями купил, на что Сашка ответил, что сегодня не хочет, нет настроения. А мы, что бы дома не находиться, сходили с утра в кино (мультфильм «Смывается»), потом * ушел друзьям до вечера и не взял с собой телефон. А я рассердилась, потому что он на полдня оставил меня в Сашкой лежащим, и путем не приберешься, и не полежать самой(((((( Надоело!!! Реветь хочется! Вчера еще * мать звонила, дала небольшой «нагоняй» *, чтобы он сходил на своей работе поговорил на счет Сашки. Чувствую с ее стороны поддержки не будет, она еще говорила о том, что когда мы приедем домой к ним, чтобы взяли по больше еды потому что нас теперь трое. Да ну не хочу я жить втроем!!!!!!! Поминаю и * ни чего не может сделать, он и так уже несколько раз разговаривал с Сашкой. Ну что еще то (((.

14:43 

Уже несколько раз принималась написать о том, как живу и все время дело завершалось ничем. Все радостные события похоже обходят этот дневник. Даже и не вспоминаю, что написать нужно, переживаю в настоящей жизни.



… Помню свою школьную подругу. Было время когда мы много времени проводили вместе. Готовились к школьным вечеринкам, сидели на уроках рядом. Наташка Наташка, как же мне жалко что так произошло!!!!! Просто невозможно высказать это, так больно в душе. Ну не верю я что так может быть. Помнишь, как мы катались с горки, как вы компанией приходи на край деревни, там мы жгли костер до утра? После того как окончили школу, мы почти не общались. Личная жизнь у Наташки не очень сложилась, она жила с мужчиной старше себя, слышала, что он обижал ее. Потом они расстались, а через некоторое время у Наташки появилась дочка Саша, по рассказам очень красивая девочка, Сейчас ей 3 годика, и у нее нет мамы и папы, будут ее воспитывать родители Наташки. Я не верю все равно что так произошло. Просто так из-за ни чего пьяный мужик изувечил девчонку, в больнице нашей, совсем захудалой не оказали помощи, не спасли жизнь молодой и здоровой женщине, которой было всего 26 лет. Целую неделю она была в сознании, и постепенно умирала. Оказывается ей просто зашили черепно-мозговые раны!!!! И все!!! Это так тяжело… Милая Наташечка, пусть на небесах твоя душа будет спокойна.

16:02 

Продолжение….

Я очень не хочу терять этого человека, но я без детей жизнь свою не вижу, я время терять не хочу, сказала, что 2 года я подожду, только 2 а потом буду уже сама решать что делать. Хотя по словам * он тоже хочет детей, но я то чувствую, что он пока «недозрел». Я редко такие вопросы с ним обсуждаю, за все время - 2 раза. нехочется просто так зазря говорить. Ну вот так мои дела обстоят. А домой ((( я не знаю когда поеду, про отпуск не спрашивала, а у * отпуск только в сентябре. К мамочке моей любимой хочу, к сестреночкам моим, хочу помочь чем-нибудь, они там вообще одни. Один брат в армии, другой на работе в тайге. В деревне вообще трудно жить, вот сравниваю как я сейчас в городе живу, и как там в деревне, стыдно бывает…

А в целом все поправимо, и деревня эта, и родители *, и будущий ребенок.
В связи с этим мои желания:
1. Хочу чтобы мои роственники переехали ко мне поближе жить, они тоже очень этого хотят.
2. Хочу ребенка, и еще одного, и еще одного (Трое)
3. Хочу чтобы у нас с * было свое жилье, хотя бы маленькая однокомнатная квартира.

16:00 

Сейчас я расскажу, где и как мы живем.


Живем мы в меленькой квартирке (называется «гостинка»), площадью 12,6 м кв. Есть маленькая комнатушка, где совместно туалет с душем. Две двери, одна железная. Высокие потолки (3 м) и огромное окно, от пололка самого. У нас практические все есть для жизни. Из мебели: стол- раскладушка с 5 выдвижными ящичками, 3-хстворчатый шкаф, с антресолью наверху, 2 тубареточки, машинка-автмат, диван, 3 самодельные полки (очень хорошие, одна для меня, одна для*, и одна «кухонная»), есть холодильник и меленький коврик.

Из посуды… Хм…) Я сейчас перечислю, так интересно. 3 кружки, салатница, 2 маленькие миски, 2 полупорции, 2 больших чашки, 2 пластиковые «тарелки» для хлебы,3 кастрюли, 2 сковородки, 3 ножв, 3 вилки, 3 ложки, 4 маленькие ложечки, очень красивая масленка (мы ее вместе выбирали, желтая с ромашками), ситечки (4 шт.), маленький алюминиевый чайник, заварник, 2 стакана под пиво (это подарок еще со студенчества), один из которых удачно служит вазой для цветов (я с разрешения * убрала пивную наклейку), толкушка, открывашка, скалка маленькая, есть 3 ведра, 2 таза.


В основном из посуды бывшее * имущество, оно через годы общежитского житья прошло, а у меня «скраба» было очень мало, обходилась минимумом, а из дома не возила, потому что далеко очень, ехать долго, да и дома бывала 1-2 раза в год.
Еще у нас висят очень красивые шторы и тюль, это мама моя прислала, еще в посылке были куча полотенец банных, посудных, 2 комплекта пастельного белья.
* мама еще весной подарила нам двуспальное одеяло и пастельный комплект.

Мы же все таки съездили в выходные домой к *. Если честно, то так тяжело было. Его мама на работе была, она сутки дежурит, а 3 дома, пришла в воскресенье, рано утром, нас встретил его отец, я опешила, не ожидала. Потом поехали с сестрой *, ее мужем и дочкой на речку купаться (это такая развлекательная программа был).

Я очень не хотела в душе ехать, ни купальника не было, да и не рассчитывала я, ну все равно переборола, не дома же сидеть. Но ни сколько не пожалела что поехала, так хорошо отдохнули, вода теплая была, и местность чем-то «дом» напоминала, у меня даже сердце зашлось. А вот общаться было немного тяжеловато, с племянницей * то все нормально, в основном с ней мы играли. Сестра * ко мне хорошо (ттт) относится, только разные мы очень, уровень у меня жизненный ниже, как-то подавлено себя чувствую, но желания противится общению не возникает. Они собираются к нам приехать скоро, конечно я постараюсь встретить их гостеприимно.

А на следующий день * отец рано утром ушел на смену, мы пораньше встали, салат готовить начали (верее * это делал, а я умывалась, расчесывалась) потом его мама пришла, поели поразговаривали. Она деятельная, не поспоришь но это их «монастырь» и не наш там указ. Нас отправили в сад, собирать для нас же ягоду, чтобы отвезти в город, потом надо было зайти к бабушке *, за огурцами, зеленью (тоже с собой взять). На это все мы часа 2 потратили.
А пришли домой, там * мама готовит во всю, приготовила пирог с мясом, манты. Все бегают, суетятся. Все это собирать с собой надо было, бесполезно было что-то говорить, она нам и мяса положила, потом еще и денег. Ну просто ужас, вообще и стыдно и ни куда не денешься. Короче так тяжело было.
Я ни чего сделать не могу они нам деньги дают, по 2 по 4 тыс. Вот из-за этого я к ним вообще ехать не хочу, чувствую себя обязанной. Ну понимаю я что им хочется чтобы сыну было хорошо, но такая опека!!! Да это хорошо, что они помогают, знаю, что бывают родители, которым безразличны их собственные дети… и все равно тяжело мне на душе от того, что они так относятся, а мы то вообще ничего не делаем.
Приезжаем, говорю, давайте мы что-нибудь сделаем, поработаем, вместе то быстрее работать, все спорится, провернули бы какую залежалую хоть работу, неа, они говорят вы приезжаете на сутки ничего не надо делать и, вот отец (негласно) запрещает (это отговорка такая).
Я и не знаю как к ним относится, я очень боюсь, что его мать меня не полюбит, вот просто так, ну бывает же что душа не лежит. Ведь бывает и такое, сначала хорошо относятся к невесткам своим, а потом не переваривают, хоть и старается девушка. Увидим что дальше будет, я не хочу на плохое настраиваться.

Вчера еще поговорили с *. Я опять спрашивала про детей, ну хотя бы примерно определиться хочу, когда же???!! Потому что боюсь что мы протянем из-за того что у нас нет собственного жилья. Определенного ответа я не получила. * сказал, когда исполнится ему 27 или хотя бы 26 лет, то будет видно. Все это из-за того, чтобы в армию не ходить, постоянной прописки у него нет, на учете не стоит, а после 27 лет в армию не забирают. Ну для меня это мало что решает, я сама понимаю, что финансовое положение пока не позволяет ребенка рожать, хотя если ждать богатства, то что к старости что ли рожать???

07:44 

Очень жарко и очень душно! Дождя!!!
Я не хочу оправдываться за то что написала здесь раньше, хотя все равно чувство стыда за слабость присутствует. Ну и ладно!
На выходные поедем к родителям *. Я раньше думала, что это стоит пережить только один раз, и была к этому готова, а теперь вот понимаю, что надо принимать это как постоянство. Родственники у него нормальные (ТТТ), а мне все равно не хочется ехать.
Еще теперь я с мамой чаще общаюсь, разговариваем по сотовому почти каждый день. Наверное, мамочка по мне сильно соскучилась, как и я по ней и по сестрам-братьям.
Ну не знаю что да как будет, но мы решили пожениться, разговор этот был почти полмесяца. Хотя это только на словах, и думаю пока так и останется в ближайшем будущем, на что есть 2 основных причины: 1 – до 27 * грозит армия, 2 – недостаточно финансов для того, чтобы организовать регистрацию. Все это со временем разрешимо. Настаивать на скором разрешении этих вопросов я не буду.

15:10 

Что написать? Теряюсь. Прошло время новизны, секретов, замалчивания моего поступка. Но это не значит, что все стало скучным, серым и неприятным. Нет.

Жизнь понемногу входит в привычное русло. Хотя есть возникают моменты, когда бывает очень тяжело, но в этом случае помогает трезвость рассудка (надеюсь).
Из всего произошедшего, для меня одно из самых грандиозных событий заключается в том, что сейчас я не живу в общежитии. Я даже сама не знала или вернее практически забыла, насколько сильно разнится жизнь вне. Я благодарю за привнесенный в мою жизнь опыт, тех людей, которые меня окружали. Сейчас мы практически не общаемся. И у меня нет желания это делать.
Второе и самое главное событие заключается в том, что сейчас я не одна. Со мной рядом есть человек, именно тот о котором я упоминала раньше. Эйфория прошла, но все равно, бывают минуты, когда я не верю, что я – это я, что все это происходит со мной. Не знаю отчего, но писать об этом трудно.

Еще одним из важных моментов, произошедших за последние полгода, заключается в том, что я нашла то, чем мне очень нравится заниматься. Если это не станет моей профессией на всю жизнь, то увлечением – точно. Хочется полностью погрузиться в это, узнать и научиться всем тонкостям.

14:18 

27/09/05

Моя жизнь сейчас наполняется совсем другими чувствами, мыслями, ощущениями, они очень не похожи на те, что были раньше. Это происходит медленно и почти незаметно, заметны лишь тусклые вспышки будущего света в затаенных, только моих, личных уголках души. Мне становится тепло оттого, что есть на свете один такой ЧЕЛОВЕК.
)))
ЧЕЛОВЕК, мой ЧЕЛОВЕК

Возникает щемящее чувство нежности, которое требует проявления. И кажется, что если не исполнить этого требования, то остановится жизнь.
… Интересно, ведь получилось же так, что родился он и жил-жил… и я жила… хм) и даже ничего не знали… ))).

Вот как-то не получается писать, а так хочется оставить на память эти моменты!

Очень кратко лишь в качестве пометки…
1. как мы ходили в лес и сидели у костра до поздней ночти, потом шли обратно, было так светло от лунного света… и я смотрела на наши тени… было спокойно и тепло, чувствовалась защищенность… еще мы чупа-чупсики если… и за руки шли…
2. как * первый раз пришел к нам в общагу и я кормила его рисовой кашей… да нет вообще-то… всегда хорошо было когда он приходил (ТТТ)
3. Когда он хотел меня кормить малиной…
4. когда я рассказала ему про диссер и про работу
5. когда он рассказывал про свою семью, про детство, про себя…
6. как мы ходим «паравозиком»
7. когда он звоним утром и говорит… «****** ** *** - *****»
8. как он собирал мне листья разноцветные, когда уже на улице совсем темно было)
9. когда можно сидеть на коленях у него и чувствовать себя маленькой… и вообще ни о чем не думать…
10. я его *****

11:37 

про то, что изменилось

Одиночество – вот причина неспешного и тщательного обдумывания своего прошлого. Часто задаваемый вопрос «почему?»… Теперь изменилось многое. И мне это нравится. Хотя… теперь я не кажусь себе доброй и интересной. До сих пор удивляюсь тому, куда же все - таки делось то свойство «сканирования»? Но его нет… вообще то иногда появляется, когда общаюсь с совсем незнакомыми и безразличными людьми. А еще появилось то, от чего невозможно избавиться и выкинуть из головы с помощью собственной воли. А я не верила! Классно, что это есть!!! Это одновременное переживание спокойствия, умиротворения и постоянной тревоги, нехватки чего-то…

07:28 

Цепь событий в выходные или много вопросов о том "Что делать?"

В пятницу было шествие, мне понравилось. В этот вече6р произошло совсем удивительное для меня событие. Я в многотысячной толпе встретила, своих бывших однокурсников, которые живут в том, далеком городе откуда я приехала сюда. Однокурсники приехали на сессию, учатся заочно. Узнала я их с трудом. Так, промелькнуло что-то, потом я подбежала так тихо, иду по бокам рассматриваю) потом хоп… ) узнала, обрадовалась) меня тоже узнали))). Они взрослые стали, как дядьки) поправились). Все…

Еще у меня опять режется зуб мудрости, все выходные!!! До сих пор щека остается распухшей. Больно… Но это пустяки по сравнению с тем, что происходит сейчас… Мне просто необходимо уехать домой потому что Андрюшку все-таки забирают в армию, 15 июня у него День рождения, будет 18 лет и экзамен последний, а повестка пришла на 14. Вчера звонила домой и вот такие новости узнала. Не готова я к этому… Жалко и Андрюшку и маму!!! Сегодня утром проснулась, и все думала что делать. Я домой поеду, помогу… Мама сказала, что хочет до того как Андрюшка уедет сделать ремонт дома и так очень много работы. Люба домой ездит очень редко, у нее практика до июля. Мама останется одна с Настей(. Я сейчас совсем не знаю что делать! Надо все равно что-то думать. Кольку надо тоже, пусть свои мозги приложит!

Еще несколько событий произошло. * переехал жить. 31 у него будет предзащита. Хм… оказывается писать про это трудно… Вот как с ним правильно общаться? Он первый задает вопросы, которые требуют неоднозначных ответов и при этом ответы на них уже подразумеваются… т.е. просчитывает он что ли…
Если звонит, то спрашивает: «Чем занимаешься? Что делаешь?», хотя звонит для того, чтобы сказать: «Пойдем погуляем». Тоже самое было и в субботу…
«У тебя когда защита?» (а ведь знает когда)
«В октябре».
«Ну и что делать будем?»
… И я должна знать что делать? Для меня важны мои близкие… и не считаю я это своей глупостью и не дальновидностью. Мама и братья с сестрами – это самые главные люди в моей жизни. А * этого не знает, он и не спрашивает. Я говорила, что очень хочу домой, на что он полуотвечал и полуспрашивал: «Ну ты же домой хочешь, только для того, чтобы повидаться с близкими?». Да нет! не повидаться, я хочу жить с ними и знать как они живут, видеть каждый день, хочу чтобы мама моя не чувствовала себя одинокой, ощущала поддержку.
… Когда мама по телефону со мной вчера разговаривала у меня в голове одна мысль четко оформилась «мне незамедлительно надо домой». Теперь только об этом думаю. Я ходила к совей рук-це и уже заранее знала что она скажет по этому поводу, о том, что с диссером, и т.д. и т.п. пр. и пр. пр. пр. пр. пр. БЕЗ ПОЛЬЗЫ. Сейчас я четко вижу прошлое последних трех лет, когда не было суббот воскресений, дни на пролет научка, общаговское утро и поздний вечер, а прошлое лето(!!!((() , и совсем мизерная часть этой жизни я повела со своими близкими! Жизнь проходит, люди меняются. И нет твердой уверенности в том, что эти три года прошли не просто так, мне жалко те собственные жизненные ресурсы, которые были использованы за это время. Но я постараюсь как-нибудь разрешить эту проблему, а именно дописать диссер и защититься!




14:25 

за справкой

Так мне интересно и смешно из-за того что люди по разному реагируют на открытое выражение хороших чувств. Кто-то удивляется, кто-то впадает в транс, кто-то только и ждет момента, чтобы дать себе волю и поболтать о себе…

В отделе аспирантуры командует дяденька. Он маленького роста, но большой, квадратный, что в ширину, что в длину – одинаково. У него седая борода, большие очки и оооочень громкий голос. Его все аспиранты и соискатели знают и боятся, потому что он без разбора может накричать. Заводится с полуслова, начинает об одном, а потом уже ))) кричит, но уже совсем по другому поводу). Когда очередь в отдел аспирантуры большая, только и успеваешь замечать как люди заходят туда, а потом вылетают))). Я тоже этого дяденьку боюсь и тоже бывала из его кабинета вылетала пулей.
Однако он меня еще с поступления запомнил. Сегодня это подтвердил. Я помню, что когда поступила уже в аспирантуру, стояла зачем то в очереди к этому грозному бородачу и слышала через стены как с кем то «разговаривал». Когда наступила моя очередь я зашла… и очень кратко и быстро сказала, что мне нужна справка…))))). И нарвалась). Он завелся с полуоборота. Говорил о том, что я приехала в ним в универ сначала тихая такая, а теперь вот пришла и еще справку требую!)), что он меня раскусит))) и все в этом духе. Если честно я не поняла, думала, что ругается он не на меня, что кто-то стоит где-нибудь в уголке. Я просто стояла и смотрела как он ругается. А когда я поняла, что это на меня он… Я спросила… и он тормознул, даже его секретарша) тоже тормознула) потом его, этого дяденьку стала оправдывать).
А теперь это Сергей Петрович подкалывает иногда, что на меня кричать нельзя.
Сегодня тоже заело у него, все проблемы «громко проговорил»))). ну честно мне смешно). Про то, что справки писать не кому, что в срок надо защищаться и т.д. и т.п.
А я когда уходила… он мне говорит ))) что я «Исусик»))))))))) ну смех, я ему ответила, что он хороший, хоть и громкий, на что бородач сказал, что служил в артиллерии и теперь ему уже без крика нельзя))). И чуть-чуть опять тормозить начал)))

Да ладно уж, все равно хороший дядька, хоть и крикун.

15:11 

Свобода – это необходимая возможность выбора.
Каждый выбирает либо то, что может, либо то, что хочет.
За свою жизнь человек отвечает сам.
Но!
Значит, по большей части, человек сам виноват во всем, что не получается, в том, что последовало после совершения ошибок, в том, что другие люди своим мнением повлияли на исход выбора?
Вину можно найти во всем, можно до бесконечности оправдывать себя и других. А зачем? Если по «капельки» смотреть на жизнь, представляется, что все нормально, все хорошо.
Вот я иногда еще так думаю… Живут люди на Земле. Чем только они не занимаются, что только не видят и переживают, чего только не хотят! Упрямство, боль, злость, ненависть, восторг, умиление, жалость, сочувствие, зависть, тоска, красота, равнодушие, хитрость, коварство, добродушие, простота, смелость, порядочность, любовь, привязанность и еще много другого, что является обязательным компонентом жизни любого человека. Во внешнем мире все это выражается более масштабно, ну стоят чего-нибудь, изобретают, воюют, управляют, подавляют, приказывают. Жизнь не останавливается ни на миг уже много-много столетий. И я, вот, тоже оказалась частичкой этой круговерти.
А вот если бы все взяли бы и подумали о том, что возможно, больше во всей Вселенной нет ничего подобного, так или иначе напоминающего жизнь, что мы все единственные в этом огромном и необъятном космосе. Где эта Вселенная кончается? А что есть за ней? Ну не может быть такого, чтобы что-то было бесконечным! Люди много чего знают, но вот на эти вопросы же ответов еще не нашли! И живут все, убивают друг друга, страдают и плачут, обманывают. Ну зачем?! Если бы знали все, что живем на песчинке, и что мы одни – одинешеньки, то точно знаю, научились бы ценить жизнь. Нужно просто жить! Это же так легко, если не упираться в личные проблемы.
Жить – это просыпаться утром и видеть небо, пусть хоть какое, солнечное или пасмурное, дышать, видеть и слышать людей.
Хотя если жить все время так, то становишься ужасным эгоистом. Я стала эгоисткой, не приятно это осознавать. Живу одним днем. Это противно. Ну вот, я призналась… Легче от этого не стало, и разницы нет в том, каким будет исход моих размышлений по поводу того, кто виноват. Каждый в ответе за себя сам. Сам. Временами возникает чувство такое, которое называют мандражом.
Ммм ((( как трудно признаваться себе так открыто! Когда в мыслях возникают подобные рассуждения, они легко прячутся, а здесь их еще и выразить материально нужно.
Ну и ладно! Я признаюсь во всех самых страшных упущениях моей жизни!!! Признаюсь напрямую, без оправданий. Пишу то, что есть, а не то, что чувствую.
Мне уже 25 лет, а я еще ни каким боком не пристроилась в жизни, абсолютно ни как. У меня нет работы. От того, что сейчас я учусь в аспирантуре, я не жду ни какого результата в будущем. У меня очень узкий круг знакомых, друзья… ммм… сейчас рядом нет! в настоящее время у меня почти ни чего нет своего. от меня не абсолютно ни какой пользы моим родным. личная жизнь = 0. страшно, что уходит время и у меня может быть ни когда не будет ребенка. я изменилась.
Можно еще писать, все таки не правда, я могла бы написать еще, только это ни к чему, потому что таким путем во всем можно изъяны найти.
Это действует закономерность, я вижу и чувствую, все это из-за того, что это Я такая.
Сейчас уже как-то нейтрально спрашиваю: «а что делать?». Делать все равно что-то нужно!
Я вижу пока два пути: потерпеть и подождать, когда закончится эти 7 месяцев, срок обучения закончится и ни кто уже на этом фронте командовать не будет. Думаю, в срок я не защищусь, время еще нужно. А вот когда я от этого освобожусь, сама буду решать, что мне делать, потому что мне жить, все слушаться ни кого не буду. А второй путь –это с людьми не жить. Это мало осуществимо и вообще на грани фантастики, да и вообще это нужно, наверное, только временно, что бы от общества отдохнуть.

ну и ладно!!!!
1. что не делается, то все к лучшему
2. после того, когда плохо ОБЯЗЯТЕЛЬНО должно наступить хорошо (раньше это работало с постоянством, а сейчас не проявляется, наверное, меня ждет огромное хорошее).

11:35 

Ну, что… честно признаюсь, что я рада, и… что мне очень приятно!
Если это произошло, значит, я сильнее?

Нет, я бы позвонила первая, если был номер телефона, но я же его удалила. Были моменты, за это время (полтора месяца!!!)… Хорошо, все таки, что он вчера позвонил ). Теперь снова есть его номер ), бааалиииин… мм… и хорошо и плохо!

Я вчера его днем видела, прошли навстречу друг другу по разным сторонам дороги. Я обычно прохожих не разглядываю… А в этот раз взгляд на мгновение зацепился… Чуть позже поняла, что это «старый знакомый». Дынс… и какой-то ступор. А вечером ПоЗвоНил.

Ла-ла-ла…) Хотел встретиться и звал в гости…). И полтора месяца молчания… С ним мне легко быть такой, какой хочу, прямой и открытой. Хотя он обидчивый. Хм… какой контраст!

Но! ((
Он оправдывался.
Говорил, что не был в том месте где я его видела, что не мог звонить из-за работы…
А почему раньше мог?! и так часто?! не надо было тогда и раньше приучать к своему вниманию!

Сказал бы правду, я же чувствую, что это лишь оправдания. А когда говорят так как есть и возразить то бывает не чему.

Зато сейчас знаю, что от него можно ожидать. Хотя, наверное, жду… что сегодня позвонит или как-нибудь по другому даст о себе знать. И еще знаю (мозгами), что нет…как-нибудь через месяц, когда будет скучно, он может и позвонит.

Нельзя говорить людям, что они хорошие. Но я для себя говорю, что он хороший, больше об этом никто не услышит. Голос нравится, глаза голубые… ммм…, кажется таким добрым, и еще что он мягкий, и да-да, еще раз добрый, необычное мужское качество … и вообще он мне нрррравится!.

Грубость так банальна, естественна, привычна… Она злая, тусклая, тупая, высокомерная, скучная, старая, тяжелая, жалкая, слабая и незаметная…
Стремно, когда взрослые не замечают своей пожизненной грубости. Видят в первую очередь себя, стремятся первым делом удовлетворить свои потребности.

Грубыми могут быть на словах… От этого можно защититься, не воспринимать всерьез, не слушать, заниматься своим делом.
Грубыми могут быть физически… Это бывает хуже, чем сказанные слова, потому что больно и противно, что нет столько силы на возможность намекнуть в ответ, чтобы тебе не грубили таким образом.

Уже в ребенке видно, каким он будет: грубым или человечным. Вот у меня два брата, еще дядя. Они очень разные… и относительно грубости тоже. По ним, наверное, и складывается общее впечатление о том, что такое мужская грубость и отсутствие оной в характере человека. Могу сказать, что и грубых людей бывают «просветления», которые удивляют, поражают.

А таких мягких людей я встречала редко, мне это удивительно и приятно ). Еще мне интересно, где компенсация этой мягкости? Наверняка в характере есть качество, уравновешивающее это! Что я сейчас знаю, что он намного сильнее, чем я думала. Мгм… еще месяца 2) и все), его сила будет бесполезна, потому что рано или поздно выработается иммунитет.


Тьфу = типичная субъективная накрутка, вкупе в весной! => не объективно! Была бы возможность, чтобы наобщаться с ним до пресыщения, используя все приемы жесткого и эгоистичного познания! И тогда стало бы понятно: а нужен ли он мне (хм…странно это звучит).
И еще… я могу общаться с людьми просто так, без заморочек с созданием проблемы обязательных отношений, или по-крайней мере, очень сильно хочу этого.

Ну почему, когда люди (конкретно: парень и девушка) знакомятся, то получается, что в основном дальнейшее общение развивается 2 путями:
1. либо очень понравились друг другу (со всеми вытекающими обстоятельствами); либо не понравились (тогда не общаются); либо один понравился другому, но без взаимности (здесь начинают работать такие тактики поведения как «отшив», «стерпится», «прятки» и т.д. и т.п. их очень много);
2. взаимовыгодное общение (прообраз делового), либо взаимонейтральное (одному «до лампочки» он может помочь, ему не трудно, если особо не напрягается, а другому крайне важно получить выгоду) – вот этот подход вообще не принимаю, лучше вообще не общаться.

А просто так (тоже не совсем понятно, что это такое «просто так»?) общаться получается очень редко. Но ведь это так легко, интересно и просто приятно. Знаешь, что тебя не обманут, не будут использовать, не оценивают, не копаются в прошлом, и тебе от человека ни чего не нужно. Как я соскучилась по такому общению!… Это, наверное, друзья? Нет, не скажу, что у меня нет друзей, но с ними не ТАК.

13:22 

Что мне больше всего нравится: день, ночь, утро или вечер?

Разное время суток люблю по-разному в разное время.

Утро.

Я «сова», поэтому, если бы была моя воля, то это время суток, я вряд ли заставала. Хотя давно научилась вставать рано, несмотря на то, что не высыпаюсь. В детстве, когда были каникулы, я часто спала до обеда. Утренние часы я очень люблю, только если живу дома.

Зимой мы с мамой встаем, когда еще только светает. На улице морозище, печку нужно растапливать. Мы ставим чайник на плитку или печку. Потом я сижу или стою, греюсь возле печки, мамочка обычно садится за стол на свое любимое место. Здесь просыпается Хмурюшка… приходит к нам, прогладится. Потом пьем чай и идем управляться. На улице очень холодно, кажется, что замерз даже воздух, до того он недвижим. На небе виден месяц и розовое зарево восходящего зимнего солнца.
Мне больше всего нравится время, когда дома еще все спят, а мы с мамой пьем чай и разговариваем.

Ранневесенние утра мало отличаются от зимних. Одно очень хорошо запомнилось... Это было почти 8 лет назад (так, давно! Не верится). У нашей мамы День рождения восьмого марта. Это еще зима, холодно, только день становится длиннее и солнце ярче светит.
…Я училась на первом курсе. Подарок (фотоаппарат) маме купила в городе заранее и привезла на выходных домой. Когда мамы дома не было, показала брату, одобрил (а мне было приятно, что даже ему понравилось). До дня рождения он хранил подарок сам. В день маминого рождения я проснулась позже мамы. Всегда стесняюсь маму поздравлять, конечно, я ее очень-очень люблю, очень сильно, но перебарываю себя, вот так открыто свои чувства выражать. Поздравила мамочку мою на словах. Потом проснулся наш Коля. Я его ждала, дарить подарок не хотела, да и не знала, где он находится. Он серьезный такой вышел из дома, сходил в летнюю кухню, мы через окно в кухне его видели, а сами за столом сидели. Заходит и протягивает маме коробочку. А мы даже без упаковки… Мама вообще сначала ни чего не поняла, так спокойно отреагировала, нейтрально. Просто спросила: «Что это такое». А мы говорим: «Ну, мама, сама просмотри». Потом, когда она открыла коробку и поняла что это, она очень обрадовалась. Ей очень-очень подарок понравился. И самое главное, что она не ожидала и хотела именно это. Хотя я сама была несколько растеряна и не думала, что мама так отреагирует. Мама у нас честная, и, да, грубо звучит… она выражает свои чувства без подхалимства. Если ей понравилось, то видно, если нет… то тоже видно, но не обидно. Больше у меня не получалось хороших подарков дарить. Это так трудно – выбрать подарок маме. Я просто мучаюсь. Моя мама не простая. Некоторые своим мамам шарфики, светильники и т.д. дарят, утварь бытовую. Последнее - точно не подарок, это не лично для человека, а для дома. Нужно выбирать, то, что для души.

Для души маме нравятся красивые игрушки. У нас в детстве было очень много игрушек. Мама покупала сестре куклы всякие. Я такими вещами в раннем детстве увлекалась очень редко. Потом Настюхе мама выбирала игрушки, а теперь и она выросла. Я маме предложила, что если ей нравится, то пусть себе покупает что хочет. Ну и что такого?.. Я вот, правда, вообще не понимаю, какая мягкая игрушка или кукла может маме понравится. Не вижу в них чего-то отличного, все почти одинаковые.

А уже пора мамочке моей выбирать подарок!!! Ммм… надо уже давно. Еще двум сестренкам и Андрюшке, а Коля в тайге живет.



Летние утра люблю. Если живу дома, то даже биоритм меняется, я рано встаю утром, только потом, что бы днем состояние работоспособное было надо минут 15 – 30 поспать.

Когда совсем-совсем лето, с июня до середины июля. Мы встаем очень рано, но на улице уже светло, светать начинает часа в 4. Потом стандартная процедура с чайником, только чая мы не всегда с мамой успеваем попить, работы много и ее надо успеть сделать быстро. Еще что классно летом, не надо много одежды одевать, шорты да футболку, не то что зимой…
Утром, пока управляешься, бывает столько адреналина в кровь выбрасывается, например, когда «гонки на выживание» с телятами устраиваешь. Они такие вредные бывают. Маленькое вроде животное, но такое сильное, если увидит, что ты идешь с ведром, не важно, что в нем, если вовремя не убежать сметет, раздавит. Вот и гоняй от них по двору. Еще они слюнявые, бррр…). Бегать надо быстро уметь!
Потом мама отгоняет коров в стадо, иногда и я с ней иду, если не успеваем (но это редко очень бывает). Обычно я иду готовить завтрак. Мне нравится. Для себя мне готовить не интересно, а вот дома люблю этим заниматься. Иногда я Андрюшке спать не даю. У нас есть летняя кухня, в ней он все лето спит. Там мы и молоко сепарируем и готовим, любимый наш летний дом. Если мне скучно, я говорю своему братику: «Анрююююша-а-а-а, вставай, а?», а он только мяукает басом в ответ. Ну… иногда разговорится, иногда и разозлится))). А мне, зато, не скучно. Потом мама приходит, и…да, мы пьем с ней чай ).

В ясные утренние часы солнце бьет лучами в окно нашего летнего дома. А-а, еще утром, бывает туман. Окутает, как покрывалом всю деревню, за три шага от себя ни чего не видно. Потом смотришь, если туман поднимается вверх, значит, день будет дождливым. А бывает так, что только небольшие облака тумана тянутся вдоль реки. Утром воздух вкусный, прохладный, влажный, чистый.

Осенью мне особенно запоминаются дни или вечера? Хм… по разному. Когда наработаешься, и день проходит совсем незаметно, только вечером можно посидеть спокойно, только тело болеть начинает. А потом в баньку). Зато утром после бани о - очень тяжело вставать, буквально отдираешь себя от пастели.


Все это было очень давно…

17:39 

Сейчас, вот если бы спросили, что хочешь поесть, я бы много чего могла сказать.

1. Хочу Мяса, всякого разного: вареного, жаренного, пельмени домашние (уау, уже давно-давно хочу, такие как дома* ((*), котлеты, ммм… запеканку мамину, супчик с мясом(, прирогииии))). Все… что-то больше ни чего вспомнить не могу, чего мне бы безумно хотелось. Так-то и этого хватило.

2. Картошку хочу, много и в любом виде, вареную и жаренную, и в супу и толченную с молоком и малом, и да-да… запеканку). Еще бы, а-а, картошку с селедкой.. ням-ням…

3. Винегрет… много. и что бы отдельно можно было поесть и огурцы соленые и капусту.

4. Варенье… неа, что-то не хочется, если бы только морсик из голубики или облепихи, то да!

5. Ммм, очень сильно хочется пирога сдобного и огромного с ЧЕРЕМУХОЙ и взбитыми сливками!!!! Объедение!!!

6. Кашу рисовую что ли захотеть с маслом томленным? Так… маленько только хочется, не очень сильно…

7. Блины… да-да-да, и просто, и с творогом!!!

8. Творог отдельно! Обязательно!

Все! Больше сейчас ничего не хочу. А так-то из этого на 1 месте – пельмени, 2 – суууп, как дома, 3 – картошка.

11:28 

Как хорошо, что нет ни чего неизменного. Даже зимние дни, со своим дневным коротким однообразием бывают очень хорошие. Сегодня мне хорошо, просто так. Вот странно как-то. Наверное из-за того, что сегодня светит солнце. По скорее бы потеплело!!! Морозы стоят уже вторую неделю. Коньки лежат зря!!!!
А я сегодня видела как огромная собака бегала по сугробам. Вроде такая взрослая, а вела себя как щенок. Так приятно было за ней наблюдать.
У нас дома тоже собака есть, даже две. Одного зовут Кучумка. Он высокий черно-белый пес. Уже большой, лет 5. А мы к нему относимся как к ребенку, потому что он глупый… а иногда хитрый. Сильно любит, когда с ним разговаривают, гладят по головке. А когда пытаешься уйти от него, он не пускает, царапается своими жестким лапами. Больше всех он меня царапает. Мама на него ругается, поэтому он ее боится и уважает. Андрюшка сам его побороть может. А я резко от него убегаю, чтобы не достал. А еще он боится грома. Ну, над этим мы всегда смеемся. Когда на улице гроза Кучумка начинает лаять постоянно, пока кого-нибудь это не достанет и этот кто-то идет специально для пса открывать амбар, чтобы собаке было комфортно пережить непогоду ).
А еще у нас есть Люся, мы ее Люсенька зовем и очень любим. Когда я еще в школе училась, в классе 9 или 10 у нас собака, не помню какая, родила много щенков, которых мы раздали, когда те немного подросли. Среди них была и Люська. А потом уже больше, чем через год к нам пришла очень худая, забитая собака, она не позволяла приближаться к себе ближе чем на триметра, убегала. Она даже есть боялась. Мы не сразу поняли, что это Люсенька. Ее до слез было жалко. Она не забыла и пришла к нам. Как долго Люська привыкала… А теперь все)… королева такая. Довольная, ласковая, разговорчивая. Она еще так сильно радуется, когда видит кого-нибудь, кто долго не был дома. Раньше когда мы на целый день уходили на покос, Люська вечером всегда нас встречала, и вот правда… как-будто разговаривает, улыбается, хвостом виляет. На это не возможно равнодушно смотреть.

Все хорошо!

13:11 

))) Сегодня продолжается настройка моих установок по энергосбережению душевных ресурс

Новый год прошел.
Мои впечатления уже принадлежат бумажному дневнику. Он оказался под рукой, когда захотелось поделиться впечатлениями.
Для этого дневника я оставила совсем немного.
Самое поразительное, что произошло в новогоднюю ночь заключалось в том, что я впервые пережила рекордно большое количество моментов (именно моментов, мимолетных, но незабываемых), когда на меня обращали внимание. Это не сразило меня наповал, я не билась в истерике от переполнивших меня эмоций. Нет… Не смотря на свое довольно критичное отношение к себе (которое мне ужасно надоедает!) я кое-что поняла.

Меня пригласили танцевать ). Обыкновенный и хороший парень. Народу было очень много. Но он выбрал меня!) Помню его улыбку) и то, как он сказал: «Ты красивая девушка».

Спасибо Новому году за этот подарок).


13:25 

В ночь до отъезда... начало каникул...

Бывает так, что совсем неожиданно наступает момент, когда начинаешь видеть жизнь по-другому. Вроде бы ни чего серьезного не произошло, так… скользящее событие. Однако и подобное может перевернуть душу. Интересно, что же это все-таки? Может это произошло от того, что я очень мало смотрю телевизор, а кино «случается» так вообще раз в полугодие. Но то, что было вчера…
Вчера вечером все мы собрались в комнате, разговаривать было не о чем, потому что виделись из-за праздников редко. И, совсем случайно, подвернулась возможность посмотреть фильм «Последняя прогулка». Это лучшее, что я видела за последние три года. До сих пор осталось чувство горестного облегчения, которое принесли слезы… Вызывает улыбку то, что даже такой сдержанный и суровый человек, как моя соседка, рыдала на пару со мной. И)) я благодарна ей за это. Мы на три раза пересмотрели самые классные моменты и легли спать под утро, из-за чего сегодня она чуть не опоздала на поезд…

Вот так, просто фильм, чья-то фантазия может так сильно отразиться на чувственном восприятии. Как-то грустно становится.

В жизни так тоже бывает… Либо проживаешь короткую жизнь до предела насыщенную счастьем, либо, бывает так, что концентрация последнего настолько мала и остается практически незаметной на протяжении многих десятков лет… до старости. Что выбрать? А это и не выбирают. Просто каждый рождается, живет и умирает в зависимости от условий, которые зависят от сотни тысяч случайностей. Если бы людям можно было выбирать, наверняка, многие выбрали первый вариант. Это риск, экстрим, миг жизни, как вспышка, зато он виден. А второе похоже на пещеру, там живут и медленно страдая, скука гонит порой людей подойти поближе к выходу и постоять в тусклом сумрачном свете теней. Однако и этот серый свет ценен, потому что его мало, зато, если постараться, забыть страх, вооружиться целеустремленностью, то можно видеть свет не только из пещеры, можно достичь гораздо большего, увидеть настоящее Солнце.

Многое зависит от человека, но и многое зависит от его судьбы. Что это? Вообще что такое судьба? Что-то непонятное и необъяснимое. Наверное, это то, что можно назвать обусловленностью случайностями. И если хватит ума воспринять эти условия, то не смотря на то, что тебе предназначено: вспышка или пещера, ты сможешь прожить свою жизнь так полно и она будет такой же интересной, как это отражается в рассказах людей, проживших до старости.



А сегодня все уехали… остались только переживания от фильма.

Концентрат самых искренних чувств и трезвое понимание необходимости в другом человеке переносится так болезненно, что пожалуй… это смогут вынести лишь единицы. Я нет…

Дневник Жизнь в небе

главная